我名叫馮玉蘭，是家庭主婦，家中有丈夫和兩位女兒，大女讀中七，細女讀中四，現在我最喜歡去行山，除可呼吸新鮮空氣外，亦可欣賞到美麗的大自然。

        我接觸基督教是在小學的教會學校，有時候遇到困難也會祈禱，但年青時，唔願意放棄多姿多彩的生活習慣，每星期日都要上教堂去，而且我總覺得當你成為一個基督徒的時候，別人會用一些較高的標準來量度你的行為，你這樣不可以，你那樣不像個基督徒，我當時自問不能做得到，所以慢慢就無再接觸教會，加上結婚後，我奶奶要我幫佢做拜祖先的工作，我覺得聽話都係孝順的行為，所以就照做，到舊年搬新屋時，她叫我要搬埋神檯過去，我也照做了。

        我媽媽和我的兄弟姊妹都在信主後，也曾向我傳講福音，但當時的環境根本不容許我不裝香拜神和星期日去教會，我簡直不敢想像自己可以有這樣的早上空間。直至到舊年六月中發現有乳癌，因為有擴散，手術後要接受化療和電療時，有義工問我怕唔怕，我還說不怕，我唔驚打針，我驚甩頭髮；那一天真的來了，我一共要打十二針，要吃抗癌藥，這些針藥，令我產生很多副作用，肛急，失眠，嘔，悶，但又要不停吃東西下肚，當時不是吃食物，而係吞食物，非常辛苦，更可怕是我背脊開始痛，痛了半個月左右，我告訴醫生，他建議照一照骨，怕擴散到那裏去，等報告期間，非常不安，每晚祇睡三至四個鐘是不斷醒的那種。

        我媽媽和弟弟叫我祈禱啦，求天父幫助你啦。當時心中掙扎了一段時間，最後我向丈夫要求如果我沒擴散到骨，我就唔再裝香啦，結果醫生話骨無事，但肺與肺之間有黑影，要我再做電腦掃描，結果證實胸腔有粒東西，至於那是什麼，就一定要抽組織化驗才能肯定，因為正在接受化療，不可能停下來處理，最好做完所有療程再看它的變化，我惟有聽醫生的建議。

        當時白血球常常很低，有時要停針，有時要減藥，要吃安眠藥才能入睡，情緒極度低落，心想捱得咁辛苦，醫好乳癌又到肺有事，醫來做乜，如果再要做化療，我受唔住啦，倒不如早點死了，免得大家都辛苦，家人擔憂也很辛苦。當他們上班、上學後，我就會不斷胡思亂想：「用什麼方法死會舒服些呢？」有一日心裏覺得很辛苦，又打、又喊、又跳，都不能令那感覺散去，手也震晒；想起安眠藥是有鎮靜劑的，就吃了半粒才舒緩了些。心想往後的日子怎過呢，唔通成日靠吃安眠鎮住神經，每天都在想，當我頂不住這種心理痛苦，我用什麼方法去死呢?

        我有一個弟弟是還未信主的，他察覺到我很消極，就打電話叫我信了主的家人帶我返教會，或者找牧師與我傾談。有一日，聖公會的一位傳道人帶了幾位姊妹來探訪我，為我決志信主和祈禱。她們走後，當日下午我祈禱求天父讓我有盼望，唔好成日想著死的念頭，奇怪我真的想著，我要看我女兒大學畢業，我要睇住佢結婚，自此之後，我就再無想如何去死的問題了。

        到今年3月中，我才完成所有療程，好多比我打針遲的病友都比我快完成療程，醫生再給我做電腦掃描，結果係粒瘤無變化，可能係良性瘤，可能係水瘤。但因為那位置抽組織化驗也有一定的危險，倒不如觀察住比較合適，雖然唔知幾時會翻發，幾時會變化，我心裡已滿平安和喜樂的感覺，這正是我當初到教會去想要尋找的平安與喜樂。

        還有一件奇妙的事，我想和大家分享的，生病初期，我丈夫不曉得如何安慰我，他給我的感覺，好像失去我也不緊要，佢好冷靜到我心裏猜疑，怨恨，心想我就快死啦，你重唔對我好些，有一日自己又為這些問題激氣，又怨，又恨，重喊了一大餐，當時我的大女放學返，給了一張學校畢業禮的程序表看，她讀的教會學校表上有一段經文是這樣的。「愛是恆久忍耐………凡事忍耐」哥林多前書13章4-7節，我反覆的讀了這經文好幾次，我做到幾多呢?我對丈夫的愛有無做到不求自己的益處？我突然發現我係幾咁自私，從那晚之後，我對佢再無恨，再唔會去放大他的錯，而我亦有對他講出我看了這經文的前、後的感覺，現在我們感情比拍拖時還要好。在我初到教會時，有牧師同我講靠信心，神的恩典是有餘的，現在我真正感受到這句話，神所賜的是超乎我們所想所求的。

        我名叫王傳英，是家庭主婦，有丈夫和一個女兒，女兒讀小學六年班，平日我主要的工作就是督促女兒讀書和練琴。

        但是以往的我是絕對不會說這說話的，那時，我對於宗教，信仰雖並非一無所知，但是，我是不能相信有真神的存在。我覺得信的人好奇怪，點解我們會去相信一個從來無人見過，無人接觸過，只在書本裏「聖經」記載的人物是“神”，居然相信求祂，祂會應允，這不是迷信嗎? （以前大陸政府指一切宗教信仰都是迷信的行為），我只相信自己親眼見到的，親耳聽到的，實實際際的。我覺得自己活得自在，自由，無約束，相信人只要憑良心做人，就能夠開開心心，順順利利。但，事實上，人的軟弱是在不知不覺中表現出來的，人的需要也不是靠人就能夠完全供應的。

        快四十年過去了，在我的前半生中，雖有憾事，但仍以為自己開心，滿足，我明白凡事不可強求，知足常樂，還以為自己可以做得到，我出生在文革火紅年代的廣州，這場大革命將我父親打成“反革命右派”，這裏面有我一生的遺憾，(因家庭的政治背景影響以及經濟的因素)，我沒有升讀夢寐以求的大學，只能選擇入護士學校(當時是文革後，護士嚴重短缺)，雖遺憾，但也是一份有意義的工作，覺得自己總算幸運，後來與丈夫邂逅，結婚，丈夫愛我，珍惜我，再得女兒，一個活潑，健康的女兒，生活中似乎再無所缺。丈夫是個基督徒，他信主，有愛，有承擔，在我們的生活中，每當遇到不如意，困難，「聖經」裏面的說話，就是他信心的所在，幫助他面對一切，他對於他不信主的妻子，也給予最大的包容，接納，體諒，他不時將真理與我分享，可惜我實在愚頑，不願相信，但聖靈的種子還是播下了，只等待適合的時機發芽、生長。

        九六年我遷居到香港，生命中，我是驕傲的女人，從來不用為生活，為家庭的煩碎事情懮心，但在香港，我面對的現實生活，實在是太現實了，我失去工作，一下子我面對的就是家庭的鎖碎，女兒，她是活生生的，但她不能與我溝通，只會給我製造麻煩，家裏，四角牆，家俱，都是死物，但我要每天面對，每天打掃，它像是一所沒有上鎖的監獄，我被困在裏面。你可以說為什麼不工作?但是，金融風暴後，失業率奇高，工作不是沒有，但時間長，收入少，因為丈夫不在香港工作，每周祇在香港一天，照顧女兒的責任全在我（在廣州時有父母，有工人）如果我出外工作，對女兒的照顧就會減少，在不能平衡的情況下，我選擇照顧女兒，我將全部精神放在女兒身上，對她要求很高，她覺得我對她的要求實在越來越難於達到，感到吃力，辛苦，而且，她用她自己的方法反抗我，這令我更覺得失望，憤怒，我們之間的關係發生越來越多的磨擦。

        我知道問題嚴重，也試圖採用多種方法去挽救，但最後總又回到原處，我氣餒，但又不甘心，不能信自己連一個小女孩子都搞不掂，我用更強硬的態度控制她，結果怎樣，是大家都能想像的。

        幾年過去了，我覺時自己的變化大得連自己都覺吃驚，一個自信，開朗，熱情的我，是原來的我，現在的我，迷惘，無安全感，強悍(保護自己)，壞脾氣，情緒飄忽，冷淡，人生失去方向，完全不知道活為什麼，意義何在?我不斷問自己，但，沒有答案，我經常被自己想像的困境拆磨著，憂慮重重，我好相信自己一定在沒遇到真正的困難前，已經被自己假想的困難難死了，我開始思考，丈夫給我的“上帝”是否能幫助我呢?我的“靠自己”是徹底失敗了，丈夫的點點滴滴開始影響著我，我發現他面對困難、錯折，面對發脾氣的妻子。他所取的態度使我自省，以前，我以為他怕我，但突然之間我明白一個事實；他的信仰給他的，是我不能理解的，他的「上帝」給他的，是我不能分享的，在丈夫鼓勵下，我踏入了教會，經過很短時間的徬徨，掙扎，我終於領略到信仰的真締，得到天父的慈愛關懷和恩典，感謝主!現在我是一個真正的自由人，我有天父的光和聖靈的糧，我不再有缺乏，沒有憂、沒有愁，每天開開心心，每天活在主的恩典裡，在有需要的時候，我知道該向誰求救。感謝主!我生命的意義重現。

        我名叫祁錫坤，中四學生，家中有父母和一個弟弟，喜歡音樂，學低音結他。

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        一支洋燭當它未燃點前，它總是感到四周都是黑暗的，這個世界最沒有容得下它的地方，因此它十分咀喪、空虛、自卑和無奈；正當此時，有一個人把它燃點，這時它才知道原來它並不孤單，因這世界上還有人願意去關心它的，還有人願意為它燃點復興之火的，它終於醒覺，並用它的火光去照耀他人，來為要報答使它醒覺的人。而我的一生正正是這支洋燭的寫照，曾活在罪海之中的我，神向我施行祂的慈愛，使我能有勇氣去像洋燭一樣照亮他人，現在更因信主而罪得赦免。回憶從我認識主到我信主受洗，就如一場夢﹙並非是假像，而是這一切都好奇妙，就只能在夢中才會發生的一樣﹚，而這是我人生當中發得最快樂而又最難忘的一個夢。

        我的家人或親戚都是信佛，包括我阿爸、阿媽、阿公或阿婆等都是佛教徒，但為何在這佛教世家中會出現我這一個基督徒呢？也許，這就是神的安排！記得在1999年12月18日我讀中一那年，我被一位同學邀請到他教會的一個佈道會，而主題是「迷路中的曙光」，這是我第一次接觸基督教。但當時因了解非深，而又被弟兄誠意的邀請，因此我就以馬虎的態度去決志信主。期後，我就設法去試探神，向祂祈禱：「如果……，我就會信主，阿們。」但神一直沒有回應我的祈禱，慢慢我就對神失去了信心，並覺得神是不存在的。

        人總是希望得到物質上滿足，就在我中二那年，我又設法去試探神，我向神祈禱：「如果……，我就會信主，阿們。」但神還是沒有回應我的祈禱，我慢慢又開始對神失去了信心，並放棄對神的尋求，終日活在沒有盼望、空虛的生活當中。

        雖是如此，但神沒有放棄我，並向我施行了祂的慈愛。就在我中二的下學期，我不知為何我突然覺得這個世界像是完全的停頓下來，我的同學、我的朋友，甚我的家人都好像不再愛我了，四周都是黑暗，空虛，寂寞和好無奈。期後，我慢慢就變得孤癖和自我封閉；甚至，我不願意去接觸我的朋友和家人。但心裡的空虛使我極其痛苦，也大大地超出了我所能承受到的範圍，情況就像那支洋燭一樣。因此我就再一次向神禱告：「神啊！現今我終日在空虛和痛苦當中，如果你可以幫我尋找到一個可以關心我，和可以講訴心事的朋友的話，我就願意去跟從你……，阿門。」大約三至四個星期左右，正當我開始感到不耐煩之時，神就在我不知不覺間施行了大能，神終於回應了我的請求，神賜給了我一個好朋友。期後，神還讓我知道我應該打開我的心門，要我嘗試去主動接近同去關心別人，後來更讓我多認識了幾位好朋友。又過了一段時間，又有一位朋友邀請我返教會，就是這樣我返「聖腓力堂」直到現在，在這裡我真真正正享受到在神的家中的美好，並且感受到神的愛。

        神回應了我的請求，使我人生得著改變，那我也應當講信用。因此，我決心再一次去追求神，作神的僕人，去事奉主。我便於2001年4月13日受洗，而我的生命也慢慢地得到了更新和轉變。有時，我會反省為何我第一、二次的禱告，神不回應我呢！或許這是一些不好的請求或動機，所以神沒有回應我。過往，我可算人生全無目標、盼望，就連自己為何生存在這世界，我都一無所知；但現在我可以大膽話給自己聽，我生存並非沒有盼望和沒有目標的：我生存是為了要盡我最大的力量去傳揚神的褔音，讓更多的人知道神的存在，以及同享天國的永生。甚至我為何生存在這世界，我都找到了答案，神為我們而創造這世界，我就應當去欣賞神的創作，去享受為我們預備的一切，我更希望有生之年能環遊世界，去細細地欣賞神所造的一大藝術品。

        信主並非一朝一夕的事，有人會掙扎十年或好幾十年才決志信主、而有的就只需用上幾個月時間就決志信主、我自己界於信與不信之間都已經掙扎了三年才決心去跟隨主。神的愛是無條件的愛，也是永恆的愛，不管我們用多長的時間去抉擇，祂都不會捨棄我們，因為聖經上記著說：「神愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的，不致滅亡，反得永生。」﹙約 3：16﹚既然上帝的愛是如此偉大，我們何不嘗試去打開自己的心去接受主愛呢！